query

1471Momenteel online
66De lezing van vandaag
19Vandaag delen
Meertalige weergave

Hoe denkt de homo van binnen

2018-03-13 00:00:48

Kleine vis: hallo!De naam van uw blog "baby fish" doet me denken aan de hoofdpersoon in een van de online romans die ik ooit heb gezien, "baby fish". Baby fish is van nature goed, leergierig, grappig en grappig.Dus ik hou van de naam van uw blog en voel me warm.Ja, ik weet niet of mijn vriend het ooit gezien heeft over tientallen miljoenen medevrouwen in de afgelopen tijd.Eigenlijk leefde ik al die jaren in sombere dagen.Ik heb het woord arm, dus ik kan het niet beschrijven.Vertel je over mijn ervaring, als je hebt ontvangen, bedankt voor het luisteren.Ik ben bijna 30 jaar dit jaar, omdat de wereld is hobbelig en heeft veel en veel omwegen.Echter, de sterke moeder zwoegde me om mijn college af te maken.Toen ik in mijn tweede jaar boeken ging kopen en in een tijdschrift een artikel over kameraden las, besefte ik dat ik kameraad was.Op dat moment was ik bijzonder geschokt en pijnlijk. Waarom deed ik dat?Er zijn veel meisjes die het leuk vinden. Op de leeftijd van 17 was er een eerste liefde met meisjes zei, ik hou van je of ik hou van je impulsieve zoete gevoel (na college, we zijn twee gescheiden), maar ik ben nog steeds een stealth gay?Je moet weten dat in die tijd, toen ik in contact kwam met meisjes, mijn hart ook een nerveus reetje was.Ik heb dat gevoel gebruikt om de andere zelf in mij te negeren. Ik heb me er altijd voor teruggeschrokken, of zelfs nooit voor durven staan.Toch begrijpt het eigen lichaam, het eigen bewustzijn, het zelf.Verdomd, maar als ik mooie, confucianistische mannen zie, volg ik mijn ogen onwillekeurig.Ik weet dat ik mijn leven niet kan corrigeren.Na een lange tijd van verwarring, gaf ik eindelijk mijn seksualiteit toe.Ik ben ook vaak op het internet geweest en heb vrienden gemaakt op het internet, maar ik heb weinig contact gehad, noch met hen.Buiten spelen met klasgenoten op de universiteit, gevraagd door een man van middelbare leeftijd, die veel voor me deed, maar die ik met walging afwees.Op dat moment was mijn liefde tussen mensen van hetzelfde geslacht vaag en wilde niet echt op die stap zelf.Na mijn afstuderen ontmoette ik op het werk een collega die een jaar ouder was dan ik. Ik hield van hem.Hij was heel aardig en mijn relatie met hem was eigenlijk meer dan die van een gewone vriend.Maar hij is geen kameraad.Maar zelfs dan hadden we meer dan een jaar samen in een bed geslapen en toch kon ik hem alleen maar van achteren knuffelen terwijl hij 's nachts niet oplette.Hij is goed voor mij en hij weet dat ik veel van hem houd, maar het enige wat hij kan doen is doorgaan met goede vrienden met mij te zijn.Soms, na dronken te zijn, kuste hij mijn voorhoofd voor de andere vrienden, heel natuurlijk en zonder seksuele ingredienten.Alleen, drie jaar geleden trouwde hij.Ontmoedigd keerde ik ook terug naar mijn oude huis en nam een willekeurige baan.Wil de drukte van deze baan lenen om wat pijn te vergeten en te denken dat hij voor altijd uit mijn hart zou verdwijnen.Ik wil niet gekweld worden door de voorgaande gevoelens. Ik denk dat ik moet groeien of dat ik meer moet ontsnappen.Echter, zonder te denken, het was omdat thuiskomen op het werk maakte me grondig in de kameraad kringen.Eigenlijk was ik ook in het proces, met het idee van het hebben van een relatie met meisjes. Echter, toen ik ontmoette die meisjes, ik was niet in staat om een andere stem in mij te controleren. Ik wist dat ik klaar was, en ik kwam volledig in de cirkel en kon mezelf niet meer reinigen.Ik praatte met een vriend aan de kant van de weg in de vroege jaren '09, en een grote man liep langs ons heen en keerde terug, inplugde en praatte met ons.Later kwam ik te weten dat hij oorspronkelijk ook in de buurt woonde en slechts af en toe kwam kijken.Sindsdien is mijn leven enorm veranderd en is mijn kameraadschap echt begonnen.Die avond, nadat hij tussen de regels door met ons had gesproken, liep mijn vriend weg.Onderwerp zoekt hij met me praten, ik ook Za krakende Za eindeloos.Ik zei niet dat ik pijn in de onderrug had, maar hij masseerde me in mijn middel en vroeg me om me te laten masseren.Ik vond deze man zo vriendelijk, groot en attent, dat ik geen afkeer van hem had.En hij woont weer in de buurt (eigenlijk kent mijn vriend hem ook wel, hij heeft me ook meerdere keren gestolen) en hij kan het niet slecht doen.En, alleen de eerste ontmoeting, met een valse beleefdheid, zou ook moeten zijn.Maar wie had kunnen denken dat hij me de volgende dag vroeg vroeg riep.Op dat moment had ik ook niet veel moeite met denken, en ik was ook echt weg, gemasseerd.Hij nam me mee naar huis om te spelen en zei dat er niemand in huis was op het lentefeest.Ook ik echt MengMengDongDong ging.Eigenlijk heb ik eerlijk gezegd nog steeds een zwak voor deze man, anders had ik hem niet direct naar huis kunnen volgen.En in mijn hart leek er ook een verlangen te zijn om iets te kunnen doen. Ik was te veel te alleen om geliefd te worden en te verlangen om anderen lief te hebben.Maar toen ik zijn huis binnenkwam, zag ik een grote huwelijksfoto, en ik had een diepe kou in mijn hart.Wat kan ik daaraan doen? Misschien was ik maar een kant van hem, misschien hadden we een verhaal gehad, maar er zat een vrouw en een gezin tussen, wat me nogal onrustig maakte.Weet dat ik, hoewel kameraad, niet schaamteloos genoeg was om zijn familie te verwoesten en zijn vrouw pijn te doen.In zijn huis was hij een beetje karkaterig voor mij en ik duwde weg.Ik worstelde, ik probeerde mezelf te overtuigen, ik kon niet, ik kon niet op deze manier om zijn familie te vernietigen, kan niet, anders zou ik zeker niet mezelf vergeven.Tegenover hem echter wist ik niet hoe ik weg moest, en ik leed.Hoewel ik hem pas voor de tweede keer ontmoette, voelde ik dat ik verliefd op hem was en dat ik zijn vrouw geen kwaad zou doen, maar ik kon mezelf niet bedwingen.Ik zat in zijn huis, zo tegenstrijdig dat ik wilde sterven.Later belde mijn collega me terug en ik gleden weg.'s avonds stuurde hij me een bericht dat hij een andere provinciestad voor zaken wilde hebben en me vroeg om mee te spelen.In feite had ik me toen al gerealiseerd dat er iets zou kunnen gebeuren en dat ik mezelf innerlijk had vergeven, als ik het maar niet aan zijn vrouw zou laten weten, dan zouden we niets te doen hebben, en dan zou ik ook niet meetellen dat ik zijn vrouw pijn had gedaan, dan zou ik nog steeds een beetje beter en rustiger van binnen zijn.Daarom heb ik hem desniettemin beloofd.In feite zelfs zo, een andere stem in mijn hart vertelde me dat het onmogelijk was, ga niet.Weet je, visje, hoe bedroefd en worstelend ik die dagen van binnen was, en mijn zuster vroeg me nog steeds, wat er met je gebeurd is deze dagen, dat je niet op je gemak bent, of je verliefd bent?En hemel, wat moet ik antwoorden? Kan ik mijn zus eerlijk antwoorden?Kan niet, ik wil niet, ik wil niet, het is een schande.Maar de derde middag belde hij me op en vroeg me om te gaan.Net voor die county, een meisje dat hield van mij was ook verplaatst naar die county en vertelde me om haar te bezoeken.En ik ging.Toen hij in de auto stapte, praatte hij met zijn collega en ik durfde hem niet aan.Hij hield me aan om met hen te eten en dronk wijn.Ik ging met hen naar de kamer en toen ik de kamer binnenkwam, viel ik flauw in mijn bed, of er kwam een mond dicht, en ik duwde weg en hij ging weer verder.Ik sloot mijn lippen en bleef een paar minuten in een impasse zitten. Ik antwoordde.Later kwam er een relatie en mijn eerste kus, de eerste keer, werd allemaal gegeven.De volgende dag ging hij vroeg naar zijn werk.Ik weet niet waar ik moet zijn. Het meisje belde me, en ik ging niet naar haar, zwerven door de straten.Er is een grote tegenstrijdigheid in het hart.Zichzelf uitschelden, hoe kan dat, gevangen in zo 'n leven, een andere stem heeft het gevoel, oh, eindelijk is er de eerste keer, het blijkt dat seks is als dit …Ik walgde in het bijzonder van mijzelf en dacht aan een heleboel redenen waarom ik hem niet meer zou zien, maar hij was zo knap, en elke keer dat hij hem zag, verrotte hij automatisch de redenen die hij had bedacht, en uiteindelijk werd ik door hem meegesleept in zijn leven …Na de eerste keer met hem, langzaam ook wennen, de hobbels blijven drie jaar.Er is veel gelachen, maar.Ik was hun familie die in een derde persoon liep en ik droeg veel schuldgevoel en hulpeloosheid in mijn hart.Maar weet je, kleine visje, al had ik al die jaren met hem geleefd en had ik goede gevoelens, zolang ik maar aan zijn familie en zijn vrouw dacht, was ik doodziek.Ik wil een andere vrouw niet nog meer pijn laten lijden omdat ik zelf zo 'n geluk wil hebben, en als dat eenmaal door haar ontdekt is, zal dat dubbel zo zijn.Een verdubbeling komt van bedrog, een verdubbeling komt van het feit dat de man homoseksueel is en dat er drie mannen jonger zijn.Hoe zal het zijn, hoe zal ik zijn in de toekomst?Kunnen hij en ik het volhouden?Hoe lang kunnen we zo onder de grond blijven en hoe kunnen we leven?Hoe lang duurt zo 'n donkere, onzichtbare dag?Waar ga ik heen als er eenmaal een conflict met hem is?Waar kan ik verblijven?Zijn vrouw kende ik ook, en ik kende zelfs zijn ouders.Zijn vrouw was heel gewoon, maar de mensen waren zo vriendelijk, altijd lachend, dat ze ook een klein kind hadden.In de ogen van de mensen is zijn familie zo harmonieus en mooi.Hun man en vrouw waren zo vriendelijk om elke dag niet bij elkaar te zijn, dat ze elkaar vijf of zes keer ontmoetten, en er was altijd een onderwerp dat niet kon worden beeindigd.Hun familie had ook geen afkeer van mij, en zijn ouders waren zo vriendelijk om me te behandelen dat ik zelfs een keer per jaar met hen op reis ging.Om eerlijk te zijn, ik weet niet wat hij mijn relatie met zijn vrouw weet, ik durfde vragen alleen voor hun gezin, voelde ik me goed klein, bijzonder ongelukkig voelt en geweten te moeilijk, met ze te ontmoeten, en ik wilde altijd ontsnapt, vrees zal op een dag met zijn familie zou een groep zijn verstoord, me voor een wai, als ik niet te sterven.Maar hij liet me vaak toe om goed te integreren in zijn gezinsleven en om zijn vrouw en ouders te leren kennen die mij als broer en kind zagen en ons leven soepeler zouden maken.In feite was hij echt heel aardig voor zijn familie en de familie was erg belangrijk voor hem om te komen praten.Te rommelig om te schrijven, ik ben zelf in de war, schrijf nu.Ik ben nu in de war dat ik na een jaar bijna 30 word.De pijn van 16 miljoen medevrouwen, zou ik er echt toe geneigd zijn om er nog een aan toe te voegen?Maar ben ik echt mijn hele leven niet getrouwd, zonder mijn eigen kleine kinderen?Hoe ga ik om met mijn familie?En mijn vriend, elke keer als we met elkaar in conflict komen, krijg ik spontaan het idee van een breuk.Maar, breken is echt te pijnlijk.Ik hou van hem, echt.Ik zou niet durven te verwachten dat zijn vrouw zo tolerant zou zijn als de vrouw die in uw blog wordt genoemd, zo de moeite waard.In plaats daarvan zou ik willen dat ze een gelukkig en harmonieus leven zouden leiden, inclusief natuurlijk het seksleven.Maar ik heb altijd het gevoel dat hij in zijn eigen ruimte leeft.Dus er is nog een andere slechte gedachte in het geval van wrok. Is het waar dat ik mijn hele leven slechts een derde persoon was en echt geen kans had om een "niets te maken" wereld van de twee te hebben?Ik ben een kameraad en ik kan alleen maar een pijnlijk en gelukkig leven leiden.Kleine vis, bedankt voor het kijken.Ik zal uw blog volgen.Veel succes met: goede gezondheid en werk.

Aanbeveling